習慣了，每個星期都會想你一次。 其實，已經很盡力了。 好過每天都想著，太幸苦了。 每次想你的時候都想信息你，但，我會告訴自己我不可以這麼做。 因為我不想讓你想起不開心的事情。 可是有時候，還是忍不住。 我真的已經很努力的放下了。 可是。。。我還是那個樣子。:'( 多想，我還有機會可以再見你一面。

突然很想抛下这个星期的一切，跟着家人回去清明。 可是我知道我不能那么不负责任。 想说，我一点都不期待这个周末的到来，似乎意义已经不存在了。 多想逃离这一切，会令我更难受的这一切。 很想有人了解我现在的生活到底是怎么一回事。 多么希望妈咪还在我身边。 我快要去探望您了！等我！ 我有好多话想对您说。 每一次去探望妈咪，我都会流泪的。 避免让家人看见，我都会到处走，边走边把话念出来。 这种生活方式，我已经习惯了。 有时也只能对着空气说话因为我知道她会听见我的然后守护着我让我好过一些。 我真的很想念您。有时还是无法接受您已经永远的离开我了。

我最心痛的是，你是我最信任最爱惜的人。 我以为。。。我以为我们是没有极限的。 原来我不是我想象的这样。 在几秒的时间我说错话了，却造成现在的局面。 比任何事情还要难过。 我说过你是我最珍惜的人，就算要我放弃我也不会放弃我们之间的感情。 我真的难过得不想讲话，不想见人，什么都不想做，只可以在这里带着沉重的心情打着部落格。

昨晚，哭得我快说不出话了。 我是怪人，没有人了解的一个怪人。

我真的又回来这里了。。。 多么难过的地方。。。 再一次承受着同样的痛。。。 注定了，我不配拥有。 就算我多么的努力多么的珍惜。 这次比上一次还要痛。 痛到我很难呼吸。 只是舍不得放手。 曾经以为不可能发生的事情，真的发生了。 我认命的。 似乎没有人肯再听我说话。 所以就算再痛，我也只能这样。 因为在大家的眼里，我是强悍的。

我只是以開玩笑的眼神和語氣說的話傷到了我最愛惜的人。 很想哭，真的很想哭可是卻哭不出來。 想對她說聲對不起。。。 可能一句對不起是不可能讓我對你的傷害痊癒，但我還是想說對不起。 我沒有惡意的，我純碎是開玩笑，怎麼知道一點都不好笑。 這種玩笑我也只是敢在你們面前說。。。 我又怎麼會不懂你的感受因為我自己也是承受著。 不一樣的只是我選擇收在心裡而你卻選擇發洩出來。 我們都沒有錯。 我收在心裡，我比任何人還要難過。 可是我就是不想把一些情緒說出來，也不懂怎麼說。所以還是算了。 每次作出決定時，我都會哭很久很久，我習慣了。 我很不好受。。。對不起，讓你那麼難過。 以後我說話前會用腦想一想先。 再一次因為自己的說出的話傷害了自己最愛惜的人。 我只想安靜度過今夜。 本來應該開開心心的一天卻被我搞砸了。 我內疚了，對不起。 希望你別難過太久，我真的不是故意的。T.T

其實在你心裡誰比較重要，我心裡有數。
我知道你比較喜歡跟她聊~
所以每次我選擇沉默。
不打擾你們聊天。

可是每次當我感覺你的冷漠，我會很難過。
我知道你不是故意的，也許也是我自己的問題。
只要你開心就好，真的！
有沒有跟我聊天都可以。
我也知道她可以令你很開心 :)
難過了，隔天就會沒事啦。